Les humains maintiennent sans doute l’ensemble de normes le plus complexe lors du choix d’un partenaire sexuel. Elle peut être réduite de manière irresponsable à une attirance biologique basée sur des traits que nous trouvons favorables à la procréation dans les relations hétérosexuelles. En tant qu’humains, nos préférences sexuelles atteignent plus profondément notre capacité crânienne et émotionnelle que la plupart ne semblent vouloir naviguer de manière responsable. Polyamour, tel que caractérisé par Deborah Anapol; auteur de Polyamour au 21e siècle: Amour et intimité avec plusieurs partenaires, est «pro-choix plutôt qu’anti-monogamie… le polyamour est moins lié au nombre de personnes avec lesquelles vous avez des relations sexuelles, au sentiment d’amour pour ou aux deux qu’à permettre à l’amour de nous conduire dans la forme qui convient.

Monogamie, en bref

La monogamie est le statu quo culturellement et socialement accepté pour un partenariat sain, progressif et romantique depuis des siècles. Une relation monogame est définie comme deux individus s’engageant sexuellement, exclusivement l’un avec l’autre; et a été plus ou moins solidifiée comme l’avancement évident du statut social de deux personnes avec le développement et l’intégration de l’institution du mariage.

De plus, en mélangeant les frontières de l’amour, avec la richesse économique et l’ascension sociale par le mariage; la monogamie est devenue le mortier du mariage contraignant en tant que pilier d’accomplissement prouvant sa capacité à acquérir la prospérité romantique, professionnelle, financière et sociale. Un aspect aveuglément essentiel, mais ouvertement ignoré d’un partenariat monogame sain, qui a glissé entre les mailles du filet au fil des siècles, est le bonheur personnel et l’épanouissement sexuel des DEUX personnes impliquées dans ce partenariat.

Relations polyamour vs monogames

Relation monogame

Historiquement, le polyamour existe depuis aussi longtemps, sinon plus longtemps que la monogamie. Il se présente également sous de nombreuses formes et dynamiques, toutes parcourues par les individus impliqués. Le polyamour dans sa forme la plus pure peut être réduit à la reconnaissance d’un ou de plusieurs individus dans un partenariat cherchant à s’épanouir par le biais d’autres partenaires, que ce soit de manière récréative, émotionnelle, mais aussi romantique ou sexuelle.

Dans une relation monogame, bien plus courante qu’autrement, et sans doute au moins une fois dans chaque accouplement monogame, l’un ou les deux partenaires sont confrontés à la question de savoir si leur partenaire ne les satisfait pas, émotionnellement, sexuellement, mentalement, etc. et aborder cette question peut laisser un sentiment limité ou même pris au piège. Les approches communes seraient; rechercher un compromis ou une compréhension sur la manière de répondre mutuellement à ces besoins, de se séparer complètement ou de commettre l’infidélité. Un ajout polyamour à ces options serait de reconnaître que la voie potentiellement la plus gratifiante pour toutes les parties impliquées serait de répondre à ces besoins en compagnie d’une personne extérieure au partenariat. Ce n’est pas une entreprise simple, cela étant dit, elle ne doit jamais être considérée comme impossible. La communication. Est. Clé.

La conversation a le potentiel d’être très difficile et court souvent le risque de forcer des pensées de méfiance sur votre partenaire, créant une situation encore plus toxique. Dans le même ordre d’idées, cette conversation ouvrira les yeux de votre partenaire sur vos vrais désirs et vos penchants honnêtes pour explorer votre sexualité. Leur réponse sera le point de basculement, alors assurez-vous qu’il s’agit d’une décision que vous avez soigneusement confrontée en vous-même avant de la présenter à votre partenaire.

Il existe également de nombreuses versions différentes du polyamour et de la monogamie, mêlant même les pratiques d’une personne monogame à un partenaire polyamour; mariages ouverts, relations ouvertes, primaires, secondaires et mélanges et allumettes de toutes formes et assortiments. Toutes ces situations réalisables reposent régulièrement, sur la confiance et la communication entre les parties impliquées.

Le peut être vert des deux côtés: 6 raisons pour lesquelles vous voudrez peut-être naviguer dans vos options

Avant tout, communiquez toujours avec votre partenaire avant de décider d’explorer des options en dehors de votre relation avec des intentions sexuelles ou amoureuses. Si vous recherchez des relations extra-monogames sans consulter ou discuter de cette décision avec votre partenaire, vous allez à l’encontre de l’objectif même d’être ouvert à de nouveaux partenaires en premier lieu. La communication. Est. Clé.

1. Vous êtes curieux

Ne soyez pas timide, nous le sommes tous. Qu’est-ce que ça ferait d’être avec une autre personne? Nous nous sommes tous posé la question avec un degré de sincérité ou un autre. C’est le début, 101, et peut être facilement déplacé ou mis de côté pour devenir quelque chose de potentiellement nuisible à votre relation actuelle, même si vous êtes complètement à l’aise avec la façon dont les choses sont.

Embrassez cette curiosité, combattez-la par vous-même autour d’un verre de vin ou de whisky. Demandez-vous de quoi vous êtes curieux: êtes-vous insatisfait de votre relation actuelle? Êtes-vous sexuellement insatisfait avec votre partenaire? Êtes-vous insatisfait sur le plan créatif, émotionnel, récréatif? Désirez-vous une personne du sexe opposé ou du même sexe? Désirez-vous quelqu’un de spécifique ou simplement quelqu’un de nouveau? Avez-vous besoin d’un nouvel amant… ou d’un nouveau passe-temps? Certaines de ces questions peuvent trouver une réponse sans polyamour, mais d’autres ne le peuvent peut-être pas. Faites-vous, ainsi qu’à votre partenaire, la courtoisie d’essayer de comprendre vous-même ces sentiments avant de les présenter officiellement.

2. Vous avez eu de nombreuses relations monogames insatisfaisantes à ce jour.

Une raison courante pour laquelle les individus commencent à réfléchir à leurs options en dehors de la monogamie est de témoigner ou d’éprouver directement des relations ratées dans leur propre vie. Que ce soit le divorce de vos parents ou de vos amis proches, ou la décision de ne pas divorcer dans le cadre d’un mariage ou d’un partenariat toxique, des ruptures personnelles traumatisantes, des divorces ou des séparations. Selon les statistiques recueillies par l’American Psychological Association, 40 à 50% des mariages se terminent par un divorce. Dans toute autre étude, les statistiques indiquent que ce pauvre exigerait des changements radicaux dans la pratique.

Compte tenu de l’abondance de relations monogames ratées qui nous entourent tous, il semble logique, à tout le moins, d’envisager la possibilité que peut-être l’un de nous ne soit pas seulement destiné à être avec juste un autre de nous.

3. Votre partenaire a ouvert la discussion avant

Cela concerne le fait d’être de l’autre côté de la médaille, d’être approché par votre partenaire concernant l’idée d’être ouvert ou de s’engager dans un style de vie polyamour.

Tout d’abord, respirez. Si votre partenaire vous a abordé de manière calme et recueillie, il y a de fortes chances qu’il vous aime à mort et qu’il cherche de l’aide pour comprendre ce qu’il faut faire ensuite. Participez à cette discussion, comprenez leur point de vue et soyez réceptif à leur position sans aucun doute difficile. Vous ne savez jamais, peut-être que vous aurez des sentiments similaires et que vous aimeriez commencer ce voyage ensemble.

4. Vous vous sentez à l’aise de demander à votre partenaire

Relation monogame

De retour à vous. Si vous avez l’impression d’approcher votre partenaire pour étendre votre relation à des personnes extérieures à vous deux serait automatiquement toléré ou facile à naviguer, discutez-en!

Commencer cette conversation dans un espace de confiance et de compréhension peut ouvrir des portes dont aucun de vous ne savait qu’elles étaient présentes l’un dans l’autre. Ayez cette conversation dans un environnement contrôlé, où des limites sont créées dans le cadre d’un contrat émotionnel convenu, seul un respect plus profond l’un pour l’autre sera accompli, que vous décidiez ou non de vous engager à explorer avec d’autres partenaires.

Il y a toujours une chance que votre partenaire ne reçoive pas cette nouvelle calmement, mais aucun choix difficile n’est fait sans risque. Abordez-les avec respect et honnêteté totale, s’ils refusent toujours de tolérer ces curiosités, alors peut-être avez-vous esquivé une balle qui durerait toute votre vie.

5. Vous vous trouvez en train de fantasmer sur les autres… Pas de manière informelle

Nous sommes tous coupables de penser aux autres en dehors de nos relations dans des situations sexuelles ou amoureuses. Nier cela se transforme généralement en infidélité et en jalousie dans une tentative de surcompenser ou de cacher la honte de ressentir cela pour quelqu’un d’autre que votre partenaire. L’admiration est accordée à ceux qui n’agissent pas sur ces pulsions, un acte simple mais profond de respect pour la confiance de votre partenaire monogame dans votre monogamie.

Bien qu’admirable, lorsqu’elle est ignorée, comme une tumeur, elle peut s’avérer fatale. Dépassant la curiosité, vous avez commencé à voir les autres d’une manière qui vous rend plus heureux que votre partenaire actuel. Même votre rêve d’emmener votre compagnon de yoga à la plage pour le week-end vous rend plus heureux que vous ne l’avez ressenti depuis des mois ou des années avec votre partenaire. Le plus souvent, vous aimez toujours votre partenaire, mais vous devez déterrer de vieilles étincelles que vous avez toutes les deux autorisées à scintiller avec le temps.

Votre partenaire ne craint peut-être pas que vous fantasmiez sur les autres, et comme il y a des chances, ils ont peut-être fait de même. Cette étincelle peut être plus efficacement alimentée par l’ajout d’une nouvelle pièce à vos deux équations.

6. Vous aimez plusieurs personnes

Franchement, il n’y a pas moyen de contourner cela, les humains ont la capacité de se connecter profondément émotionnellement les uns avec les autres. Souvent, cette empathie peut se transformer en sentiments crus et sans entrave d’appréciation, de respect et d’attirance physique; l’amour.

Si vous vous trouvez dans la position où vous êtes amoureux de plusieurs personnes, l’une avec laquelle vous êtes monogame et l’autre non; la bonne approche peut potentiellement être de reconnaître cet amour à vos deux amants. Bien que l’idée que vous puissiez tous être heureux semble au premier abord folle, c’est peut-être la meilleure décision que vous ayez jamais prise. Disséquer, comprendre ces sentiments, ensemble.

Reste ouvert

L’essentiel est que la monogamie et le polyamour peuvent fonctionner, et les deux peuvent échouer. Pour vous référer à nouveau à Deborah Anapol, laissez l’amour vous conduire dans la forme qui vous convient. Comprenez les limites du mariage et faites le choix en fonction de votre amant et non du statu quo. Écoutez votre partenaire et entendez ses besoins, même si ces besoins ne sont peut-être pas satisfaits par vous. Avec une gravité égale, écoutez-vous et soyez honnête sur ce que vous ressentez. Les seules personnes qui sont vraiment blessées lorsque vous ne faites pas confiance à vos propres sentiments sont vous et votre partenaire. La communication. Est. Clé.

Permettez-vous et à vos partenaires de naviguer dans le plein potentiel de leur capacité humaine à aimer et à vous connecter les uns aux autres. Les seules personnes qui rédigent les règles, c’est nous, et nous les changeons tous les jours.